Acho que todo mundo, ao menos uma vez na vida, teve aquela pontinha de vontade de pegar um ônibus/avião e sair sem rumo ... Sumir, viajar, ficar sozinho, evaporar.
Acho que todo mundo, ao menos uma vez na vida, sentiu um vazio gigante no peito, na alma e teve aquela vontade de sair gritando, correndo, buscando um sei-lá-o-que que pudesse preencher aquele buraco.
Se não sentiu, é bem provável que um dia sinta...qualquer ser humano, em qualquer idade está suscetível a isso ... E eu já sou perita!
Às vezes a parte mais dificil é você manter um sorriso no rosto, uma postura firme...estando em ruínas por dentro.
Quando dizemos coisas desse tipo, a primeira coisa que as pessoas pensam é que você tem problemas em relacionamentos amorosos...falta ou complicações no amor! Este não é o meu caso!
Meu marido é um cara incrível, que me apóia e está do meu lado nessas crises, mas assim mesmo eu entro nesses períodos....por N outros motivos!
Mas quer saber?! O principal deles sou eu mesma!!
Eu sou uma pessoa considerada "boazinha" .... Aquela que sabe ouvir, que tem uma palavra pra confortar, que tem uma piadinha pra arrancar um sorriso, que liga ou escreve só pra deseja bom dia ou saber se a pessoa está bem! Sou do tipo que se preocupa quando a pessoa está doente ou se está passando por uma fase turbulenta, sou daquelas que enxuga lagrimas, que oferece um ombro, que está disponível 24hs pra ajudar.
E as pessoas já estão tão acostumadas com isso que já virou uma espécie de profissão. Eu ouço, eu ajudo, eu amparo, eu faço favores e depois ... Só!
Eu, juro, faço as coisas que faço com a maior boa vontade, com o meu coração....me envolvo, gasto minhas energias pelas pessoas que eu gosto e que eu me preocupo. Não é um sacrifício, mas cansa! Em muitas vezes machuca, em milhares de vezes magoa.
Sabe por quê?! Porque ser do jeito que eu sou não tem valor!!!! .... Sem exageros, a verdade nua e crua é essa! Ninguém está absulatamente nem ai.
Não gosto de deixar ninguém esperando...quando me mandam mensagem eu depressa respondo. Sempre acho um tempinho. Quantas vezes parei de almoçar ou jantar para dar atenção as pessoas. Quantas vezes meu marido reclamou Pq deixei de dar atenção a ele e ajudar um amigo. Quantas vezes abri mão de fazer alguma coisa minha, para fazer algo pelo outro....
Como eu disse, isso não é sinônimo de ser legal ... Isso é sinônimo de ser um tonto!
Quantas vezes eu precisei dessas mesmas pessoas e não fui atendida...quantas vezes eu mandei mensagem sem receber resposta...quantas vezes eu ouvi "agora to jantando!"....quantas vezes as pessoas sumiram por dias, semanas.
Por outro lado, quantas vezes eu demorei pra responder e tive que ouvir: " Poxa, te mandei msg e vc não QUIS responder!" .... Quantas vezes ouvi: "Caramba, onde vc está que tô te procurando?!"
Kkkkkkkkk.....pois é! Bem que eu disse que virou uma espécie de profissão....sem remuneração, mas uma obrigação! As pessoas se acostumam, elas sabem que vc tá ali....elas sabem que podem contar com vc, elas sabem que vc não vai deixá-las na mão. É como se vc nunca estivesse ocupado, nunca tivesse trabalhando, nunca tivesse que comer, que dormir, que namorar seu marido .... PQP!
Mas, o que mais me machuca é saber que tudo isso não significa que eu sou querida, não é Pq gostam de mim...mas porque confiam, porque sabem que é alguém com quem de fato contar.
Mas e os meus sentimentos, os meus problemas, as minhas crises, as minhas lágrimas..... quem tá ali pra me ouvir, pra me consolar, pra me dar um abraço apertado e dizer que vai ficar tudo bem?!
Acham que eu tb não gosto de receber um "bom dia" do nada?! Acham que não preciso saber de vez em quando que outras pessoas me amam, além do meu marido?! Acham que tb não gosto quando mando uma msg e a pessoa responde rapidinho?!
Kct, sou humana, sou repleta de desejos, sentimentos, aflições, dores, vontades, necessidades....assim como qualquer um!
É tanta coisa que eu faço sem recompensa....mas faço com minha alma, com meu amor. Tenho uma pagina que não me traz lucro nenhum, mas me dedico, me esforço, pesquiso, que quero levar o melhor para agradar meus seguidores e a todos que me pedem alguma coisa. Tenho um blog que está a beira do fracasso, que quase ninguém lê, mas que nem por isso faço sem capricho, sem base....tô lá sempre buscando as melhores coisas pras poucas pessoas que estão lá. Tenho um Instagram da pagina com meia dúzia de gato pingado, mas que não me desanima a continuar....Pq qdo recebo um mínimo elogio, já me derreto e me estímulo a continuar.
Tenho um trabalho que eu amo, mas que não tem valor .... As pessoas acham que sabem tudo e que tb são maquiadoras....por isso não precisam pagar ou que 10reais ta bom demais. Que não precisa fazer curso, que é tudo fácil, que não precisa se atualizar.
Mas continuo trabalhando, continuo mantendo os canais do AGQF, continuo me esforçando, pois por mais que sejam poucas pessoas, essas são especiais....seguem por que gostam e me ajudam a fazer este cantinho cheio de carinho....mesmo que com pouco status!
Não estou desabafando porque me sinto uma coitadinha ou pra chamar atenção exclusivamente pra mim .... Mas, talvez, com este desabafo as pessoas possam acordar para ver o que fazem com seu próximo .... O quanto podem machucar um coração.
É muito simples..... Pare e pense em como você se sentiria. Pare e analise como vc ficaria se fizessem determinadas coisas com vc! Gente....cuidado quando pisarem num coração, pois vc pode estar lá dentro!! Reflita!
É dolorido se esforçar tanto para levar o bem e nunca fazer parte da vida dos outros. É bem dolorido ver declarações rasgadas de amor, de afeto por milhões de pessoas e vc nunca estar na lista. As vezes magoa ver milhares de fotos em qual vc nunca está junto. Festas, encontros, passeios, jantares que vc nunca é convidado!
Sei que o problema nisso tudo sou eu!! Sei de verdade!
Eu preciso melhorar minha postura, ser mais forte, mais firme...menos presente, menos disponível, menos afetuosa.... Talvez eu devesse mudar minha natureza gentil e ser mais fria, mais fechada e menos colaborativa. Talvez eu sofresse menos se me importasse menos...se eu não ligasse, não quisesse saber, fizesse justamente o que fazem comigo: não estar nem ai!!
Não acho que meu jeito de ser seja errado ou piegas....mas, cansa! E a gente precisa se preservar...a gente precisa lutar por uma vida melhor.
As vezes é bem triste ver o quanto a humanidade está se tornando superficial....relações vazias, amizades interesseiras, sentimentos rápidos, corações gelados!! Acho que não consigo ser assim...mas preciso!!!
Já sofri diversas crises de depressão, já fiz tratamento, já fiz terapia, já fui até aquele lugar escuro onde ninguém quer ir ..... E, voltei!! Nessas horas olho para meu marido e vejo o quanto somos só nós dois.... Por que só gostando muito pra ter paciência e ternura para ajudar, para estender a mão e compreender!
"Para com essa frescura!" ... "Isso é bobagem!" ... "Pensa em outra coisa!" ... "Procure uma ocupação!" .... "depressão é coisa de gente sem ter o que fazer!"
Essas e outras são as frases que escutamos..... E, além de vc nao estar bem, ainda precisa provar para os outros que vc está doente! Ahhhh.....me faça um favor e vai se informar!!!!!
Uma das poucas coisas que me orgulho nessa vida é de ter tido forças para me erguer sozinha.... Eu fui atrás de tratamento, de terapia, de médicos..... Meu marido já não sabia o que fazer, até Pq pra ele era td novo .... E acha que alguém vinha ficar do meu lado de verdade?! Quantos abraços acham que recebi, em quantos colos eu deixei minha lagrimas caírem?!
Enfim....se consegui uma vez, posso conseguir de novo .... Devagar ... Com mudanças....
Tô bem cansada, tô desanimada, tô com saco cheio de verdade!! Hoje me bateu uma vontade de desistir de tudo .... Família, amigos, casa, trabalho, pagina e td mais..... E justamente por isso resolvi escrever....resolvi dividir minha aflição e meu desabafo ... Sei que em algum lugar alguém vai me entender ... Alguém vai compartilhar comigo esses sentimentos!
Viver é um constante desafio e nem sempre vc está acompanhado. Mas, se Deus nos colocou aqui é Pq tinha algum propósito ....
Talvez eu mude ... Talvez eu endureça ... Talvez eu suma de alguma forma .... Talvez eu deixe de ser quem fui .....talvez eu delete a pagina, mude de profissão e desista das pessoas .....
Mas pode ser que amanha eu seja eu mesma novamente.....só o tempo vai dizer!
Hoje, confesso, to sem forças de decidir e de sequer pensar....
Vou tentar cuidar dos caquinhos e ver o que vai dar!
Peço desculpas pelo desabafo....peço desculpas por qualquer coisa sem nexo que tenha aqui....
Sou só eu ... Despida ...abrindo meu coração pra quem interessar.
E se puder deixar um conselho, aí vai: .... Não despreze as pessoas que gostam de vc! ;)
Tenham uma boa semana!
Beijinhos na bochecha...
Lu
